商陆

发泄&废料bot

我有一本手账。


像日记一样。


但我从来都不会把他丢在家里。


小时候的伤害愈合太慢。


所以我不会再把心事摊在你面前。


于是最近准备睡觉按掉手机,盯着一片漆黑的时候,心里就一阵阵发苦。


我知道我的苦不算什么,但也许真的就是我blx。


我对那句话无法释怀。


一片黑漆漆里,我好像还能听到那天她那崩溃的张脸。


我今天一度几次拿起手机想给她发微信道歉,可是我看着那个聊天窗口,一个字也打不出来。


最后我删掉了窗口,随之而去的还有所有的聊天记录。


因为我受不了了,那样畏畏缩缩的我。


那天回学校之后,我把黑名单放了,那时候也许算是一时冲动,可我最近真的起了断绝关系的想法。


那天我好累,不只是所有在路途上的奔波。


心累啊。


一个天天说空话的,心理上并不亲近的爸。


和一个,每次没有任何宽慰的妈。


其实哪怕你在我说伤口好痛的时候跟我说一句你还好吗,我也不至于崩溃成这样。


甚至还不如我的舍友。


怼我有任何的意义吗?


一次又一次的失望。


我已经是个成年人了。


我希望家能是港湾,而不是刺猬。


我还是活在梦里好了。


我不在乎的人说的话我那会听,我也就当耳旁风。


可是是亲人,是朋友说的话我就无法无视。


你跟我说什么话,我也只能摆出什么态度。


我过得很抑郁。


我也倔的很。


just keep my pace.


今天在宏观课上忍着痛奋笔疾书。

一点也不开心。

也不至于疼的想掉眼泪,可是我好难过。

生日十天前跟父母吵架,右手中指的指节肿成这样,发的全是小水泡,握笔就痛。

可是我能怎么办,快期末了有太多东西要忙,还有作业论文要写,还有工作要忙,还有六级要考。

学校里活的不开心,回家要看大人眼色。

于是我开始一点也不想回家。

开始不想见人。

开始自闭。

去年过了一个不开心的年。

今年依旧。

但我还活着。

但我好累。

我知道这是我的错


可我一点都不想认错。


倔脾气是我。


但是……我太难受了。


如果不是还有考试这件事压着。


我当时就差点找个地方自我处理了。


那个电话来的太及时。


所以我现在还在还躺在床上抹眼泪。


崩溃了。


其实今天在撞到那个椅子的时候


眼泪已经在眼眶里打转了


不是疼的


只是特别难受,又特别想回家


明明刚从家里回了学校……


对不起。


我一点都不想拥有爱情


好累啊。


光是活着都好累啊。


新单

居然听的热泪盈眶

我真的太做作辽

一个人活着哪会开心。

都是骗子。